В ожидании чартерного рейса, сидя на оплеванном полу аэропорта, глядя на табло, я давила сигаретными угольками твои фото. Как было глупо повторять одно и тоже, и ждать других результатов.
ты утверждаешь мы здоровы
я утверждаю мы больны
а психиатыр утверждает
что нас не трое а один. ©
Вот у людей праздник скоро. День всех влюблённых. А у меня в этот день полгода как не стало бабушки. Как гром в голову. Вчера Андрейка попрощался со мной навсегда. Как и в прошлый раз. И молча вышел. Молча вышла и я. Ну о чём тут говорить? О чём могут говорить 2 вот таких вот как мы с ним урода? Об одиночестве\бухле и моём борще. Помнит он борщечёк то мой. И сельдь под шубой. И шарики воздушные на Чистых прудах. Или как мы с ним вакханалини у меня в пустом доме. Он в тот день привёз мне шоколадок, а себе батон хлеба, майонез, колбасу и сыр. Разрезав вдоль батон он из всего сделал бутер и сожрал его минут за 10. Я восхищенно замерла.
Как мы с ним сидели под яблоней на территории психушки и слушали крики обречённых и живущих во тьме разума. Как я пекла слоёные пироги к его приезду. И доставала трёхлитровую банку для окурков. Мы очень часто с ним созванивались, и говорили часов по пять. Когда телефон садился, он приезжал, и мы продолжали говорить. А ещё мы любили кататься на троллейбусах, с ним я полюбила Московские мосты.
слова оставлю для любимых
для снега ветра тишины
и для себя совсем немного
чтоб умирать не одному. ©

С Андреем мы лазили по заборам и гаражам, будучи уже достаточно взрослыми. И сидеть под яблоней в психушке. Это было мило по - своему. Психи гуляли по парку, а мы пили пиво, или просто трепались. Атмосфера безобидного безумия. Иногда приятно понастольгировать. В нём в то время был дух рыцарства, косая сажень в плечах и горящий взгляд. На него многие девчёнки оборачивались. Интересно, только я одна не замечала его красоты? Но парк Культуры до сих пор вызывает у меня гамму тёплых чувств. Москва – река в сумерках. Яблочно морковный сок.
моя душа так долго мерзла
что стала сверхпроводником
и ток любви по ней проходит
без выделения тепла. ©

Всё это в прошлом. Прошлое, которое занесло песком, а он почему то остался. И периодически пишет. Когда – то давно я ему высказывала как мне бы хотелось иногда уметь вселяться в чужое тело, что – бы быть с потерянными мною людьми. В новом теле пытаться сделать работу над ошибками, такая вот фигня иногда роилась в голове. И его я не замечала. Стойко и дерзко. Выходя из душа в пушистом полотенце на неприкрытую наготу, мне было похуй.
- А ты вообще замечала меня? Ты думаешь, чего я туда мотался? Неужели ты не видела, как я вытягивался в струнку когда ты дефилировала мимо. Если бы ты позвала меня, ты бы спасла меня. Я бы всё для тебя сделал. И то что, в тот раз я приехал в 6 утра к тебе, это было так ничтожно. Я же всё помню. И тот последний раз, когда трусость моя не позволила мне тебя поцеловать.
- Извини Дюш. Я честно не знала

есть двести двадцать три дороги
одна короткая к тебе
и двести двадцать две обратно
невыносимо длинные. ©

Всякое бывает. Но в этот раз я как то крутовато ему отвечала. Да похуй мне. Хотя он расстался с девушкой 2 года назад и ни с кем не спал всё это время. Потому что любит её до сих пор. И нахуй ему кто кроме неё. Вот это вызвало уважение. А потом до меня дошло, а я то тут, блять, причём?
А ваще купила я себе пинжак с лацканами и блять шампунь! штобы голову мыть и щеголять с редеющей моей лысиной но в пинжаке. Поела бурито и чуть не проблевалась, поплохело мне с него.
а в воскресенье я собираюсь на работу.Мне не заплатят. Но похуй, главное не дома, не в одиночестве и не напьюсь.


Сто первая смс улетела в пустоту.
Тайм аут.