ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ МАНУ

8:15 Проснуться
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 7 кг.
9:00 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением криминальной статьи в газете.
9:00 Принять горячую ванну с ванильным маслом.
9:30 Приезд танка
9:45 - Несколько стаканчиков водки по дороге в аэропорт.
10:00 - Полет на частном космическом корабле
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Столичной»
12:45 - Посмотреть вокруг себя и убедиться в том ,что все набрали по 10 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков водки по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:00 туса с участием супер звезд Глэм рока с раздачей косметики
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953 г.), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух огромных неграх
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, комедии с огромным экраном, где все показывают как мочить друг друга палками и заплёвывать жеванной морковкой
22:30 Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:45 - Лечь спать
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.)))))))))

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...(с)



смотрела фотки со свадьбы Ру..альбом с фотками моих мужиков женатиков пополнился ещё на одну))))
если я не подохла сегодня,значит в этом году я не подохну

Когда мне бывает тоскливо я лениво смотрю на совесть,кручу видео с пьяной Катькой и улыбаюсь.Проснулась жуткая неуверенность в себе.Сегодня у матери днюха,я подарила ей духи,мама радовалась безумно,набрызгалась и стала бегать по квартире выветривать запах....Сейчас пуазоном пахнет всё,пахнут все.
Застала её за странным занятием,она рассматривала старые фото.Папы,где они молодые,где они вместе....я не знаю где валялся пакет ч\б фоток из её юности но она его извлекла и зачем то позапихивала разного размера стопочки по файлам."Этапы жизни"-изрекла маман.Посмотрела на себя во младенчистве,пиздец.Я была беззубая и лысая.Ма показывала мне до боли знакомые фотки,вспоминали папу.
"Твой отец моя первая и последняя любовь" выдала мама.И мне стало её тупо жаль.Я прикинула в мозгу что я на её месте.Да уж не сладко.Всё что я могу делать это жрать,реже плакать.
сегодня утром я ещё не проснулась,голос сказал подойди к окошку,я его послушала..
Приехал Ви,подарил мне цветы....Много цветов...если в прошлый раз это было 15 белых роз,то на этот 21 красная!!!такой букетище....Вовка матери принес хризантемы или что то такое,но рядом с моим он как то терялся.Ма спросила чё ваще такое..Ви сказал что бы я не грустила.как всегда праздник "Просто-така".
Спасибо Ви...их правда много.
завтра может выползу на свидание.я-дерьмо.
а желания сейчас ни одного....
думаю что есть вероятность получения отката...дело времени конечно,но три миллиона рублей меня устроят.
буду ждать.суды\адвокаты....делёж.а может ничего и не будет.
поживём увидим.
я куплю квартиру....или пробухаю,или у меня не будет их вообще.....

ФИЛ!НЕ ПРОДАВАЙ!!!!ТЫ ПОЖАЛЕЕШ!!!ОСТАВЬ ЕЁ ОНА КАШИ С ХЛЕБОМ НЕ ПРОСИТ!!!НЕ ПРОДАВАЙ!!!!



фото с маминой днюхи.одна из любимых теперь!!!!!

Теперь я и моя сестра в одинаковых положениях.Равновесие.Я всё равно не могу не думать о нём.Собака спит со мной каждую ночь.Но когда мне и вправду херово,этого никто не видит.Я попросила Ви что бы он уехал домой.Я закрыла двери.Я крутила свою память.Да было сложно,обидно,горько больно.Папа…какое странное слово.Если он захочет вернуться он вернется в моих детях.А теперь это значит что так я никого называть не буду.Теперь я стала дико ждать отпуска.На работе влила в себя мартини,стало легче.Напряжение чуть отпустило.
Очень жду Катькиной днюхи.Спасибо Ви за шоколадки,за то что держал меня за руку.Его присутствие сейчас для меня очень спасительно.Хотя я редко ему показываю печаль.
«Я стала такая толстая»
«Не знаю.Мне нравится»














я хочу уехать

Смешанные странные чувства.Я очень рано встала,я почти не спала..я думала..
Утро,рано,я ненакрашенная и готовая к любой перестрелке,электрички сигареты..
Номос Банк,морг..Когда бабушка меня увидела она очень обрадовалась,она ваще не думала чтоя приеду..Никто не думал.Потому что у моего покойного папы был настолько плотный график что и на звонки не было времени..
ему на меня было похуй,а мне вот сегодня на него не очень.Бабушка меня увидела и вцепилась мне в руку "Машенька,ты заходи ко мне я совсем теперь одна осталась"
сама виновата...не надо было 20 лет назад...эх...
Когда мы пришли в морг,меня окружала толпа народа,незнакомого и чужого. увидела гроб заваленный цветами,у папы было очень много знакомых,его очень любили..Он был громогласный хохотун,душа компании и вечный приколист.Людей тянуло к папе.Батюшка начал службу,меня трясло..Я плакала..Ви зажег мне свечку и стоял рядом.От его присутствия мне стало теплее.Как смерть бы не меняла человека мой папа и я всё так же были идентичны.Тот же нос,губы,уши.как мы с ним были похожи.Папа...сколько мне хотелось ему сказать,да Бог ему судья.
Потом мы ехали в автобусе,ви держал меня за руку и спал.Ему сегодня идти работать до завтрашнего утра,а он не выспался.
Я приехала туда откуда всё началось,дом деревенщины Вали Кудасовой,где по её словам он так любил бывать.
Прикосновение к чужой жизни,вторжение.
Народа было много.Я палилась рожей.Когда я вошла где во дворе стоял папин гроб,столко глаз уставились на меня.Конечно! мне не надо было себя представлять толпе.Толпа охуела.Я каждого смерила высокомерным взглядом,отпихнула какого то мальчишку и встала поближе.Не мешайся мне щенок.Ви тусил где то в стороне.Его тёща так причитала что я рассмеялась.Кудасова увидела это,и её мамашу срочно утащили успокаивать
На моём лице ничего кроме надменности.Ко мне подошла женщина.она сказала что никогда меня не видела но знала что у него есть ещё одна дочь.она сказала что она его двоюродная сестра она сказала что у нас с ним фантастическое сходство.я выгляжу как он 25 лет тому назад.Я ответила что мне мало помогло это в жизни,скорчила гримасу и ушла от неё подальше.

Народ на меня пялился как на постамент,поняли...Папе на прощание я сказала "Спи спокойно папочка,нет,я не вышла замуж, и внуков у тебя пока нет"поцеловала его в холодный лоб.я развернулась у ушла,Ви пошол за мной,бабка его спрашивала " не обидел ли меня кто....НЕТ!!!я нехочу видеть как его будут закапывать!я не пошла к его могиле.ЯНИХОЧУНИКОГДАЭТОВИДЕТЬ!!!!его жена причитала как им было хорошо.моё сердце горело.моя душа радовалась!!вот как бывает когда идеш к колдунье и уводиш мужа и отца из семьи.живи теперь в чёрном платке вдовы деревенское уёбище))))теперь она безутешная вдова,а я как жила так и живу,единственное что прибавилось мысль что он умер.так проще сносить обиды от того что он не звонит.
я пришла домой, ушла в комнату.я не хочу разговаривать.я в прошлом году ходила на похороны и в этом.все спали когда я уезжала.а теперь им новости нужны.Как все себя берегут.
я спать легла приперлась мать с спросила "Ты чё?пря таки расстроилась?"
я ответила что она никогда не умела выбирать мужиков.что она лошара.
она убежала орать в корридор какая я скатина...
\я спала..я устала...

Я помню как я кричала в окно,как человек под окнами проходил мимо..я помню как он говорил "У меня таких как она ещё навалом будет",бабки плакали на улице,а я бежала за его машиной.Наверное тогда я была маленькая и искренная.Помню ничтожно-копеечные алименты,когда он с другой семьей купался в роскоши,я помню блеск новогодних ёлок в Лужниках и Кремле на которые он меня изредко,но возил..Помню запах его машины.Каждый раз когда мы виделись мы были очень чужими людьми..У меня с детства к нему много обид,у мамы ещё больше..Я её понимаю..Я только не понимаю отчего её обиды к нему вечно сливаются на меня..
Я помню как папа катал меня на верблюде,как была зима и мы как всегда ездили в Макдональдс..
Чужой человек с которым столько схожего во внешности,которого приходилось называть папа..
Звонок раз в год,на день рожденья и каждый раз пустые обещания "мы увидемся на следующей неделе".Мне так хотелось что бы у меня тоже был папа..Я выросла,я всё это оставила.
Сегодня мне позвонила его жена и сказала что он умер..Мой папа вчера умер..в больнице.Вдали ото всех.на 45 году жизни.При переливании крови его сердце не выдержало.
мама не считает это трагедией ей похер.я её понимаю...
я сижу и смотрю в одну точку.Говна под завязку сколько было.Но всё таки..ежегодные вопросы не порадовала ли я его ещё внуками,и приглашу ли я его на свадьбу...я сама не знала звать его или нет...а теперь знаю.теперь я твердо знаю ...что никаких траблов между мамой и им на моей свадьбе точно не будет...

мне позвонила его супруга,она сказала что просто не могла мне не сообщить,что в субботу похороны.
я даже не решила идти мне или нет.Моей семье срать я понимаю.Я себя не понимаю.Отчего перед глазами всё плывёт от слез,я же не надеялась даже на час его времени.

а теперь он мне не позвонит в сентябре с лживыми иллюзорными обещаниями..теперь он мне больше никогда не позвонит.

теперь у меня нет папы,хоть и никогда его и не было.
последняя фотография была сделана на Плющихе где мы случайно с ним встретились...запись из старого днева


Четверг, 12 Апреля 2007 г. 16:02
..хочу сказать что москва город маленький и сегодня я совершенно случайно на плющихе встретила своего отца которого не видела несколько лет...мы сидели у него в машине и болтали как старые друзья,хоть я этого человека почти не знаю...там бомж ищо какой то блевал сидя на цоколе а мы ржали как полоумные....москва маленький город...было конечно странно его видеть но прикольно

Захворала вчера.Долго не могла уснуть,меня жутко колотил озноб,время казалось как резина-растянулось на бесконечность..Всё тело ломило и мне тогда казалось,что даже кипяток меня не сможет согреть,при этом жар от тела был обжигающим..Хотя в таком каматозе тоже есть свои плюсы,меня глючило,это прикольно...
Возвращалась сегодня с работы,чувствовала себя говняно,уныло всё..Начался дождь,а мне надо было накупить хаванины для бабуси..Возле магазина в котором я обычно покупаю кефир и творог сидел дед, ободранный и грязный,с жутким акцентом...То ли айзер то ли армяшка,хер его знает.Я значица чапаю как обычно -похуй всё,и тут за спиной я слышу "Девочка,купи мне хоть что нибудь"..Делаю вид что не слышу,покупаю творог,покупаю молоко,вспоминаю,что забыла картошки купить,меня колотит...Я злюсь..Выхожу с ровной миной прохожу мимо деда он снова говорит "Ну хоть молока.."Я иду,нет!я себя несу...сквозь капли дождя,тучи с красными мутными глазами...подальше от стариков и попрошаек,я сетую на то,что чурки совсем охуели,что они мало того что засрали мой город ещё и так клянчат,казлы..Я иду,я зверею...Я стою под дождём,я уже болею мне похер..И тут во мне что то надломилось..А ведь у "восточных" не принято бросать стариков,там другой менталитет..Думаю о том что я вот такой же бабусе стою в очереди за картошкой,с мокрыми волосами,но для неё я стою..Я её люблю..Всплыл образ деда,оборванный,гразный..Жалкий..Я купила бабушке всё что нужно,я шла домой, что то треснуло внутри, что-то напряглось как пружина и расжалось.Я поняла-я сука.Каждого человека кто-то любит\любил.В СССР не было национальностей,было братство.Я почти дошла к дому в таких мыслях,я понимала что мне невыносимо,я пошла обратно,я дала деду денег...когда я всё таки шла домой, в глазах стояли слёзы.Стало безумно за себя стыдно.Мимо него наверное много народа прошло.А кто если не я?
у меня дома такая же бабушка,а я всё ещё делю людей.....ДУРА!!!!

Знаешь,я всегда думал что я прав,всегда искал виноватых,но теперь я искупил свою вину.ТЫ ВИДИШЬ?я рву себя на части,я ставлю себе в график 2 через 1 или 3 через 2.3ое суток к ряду сложно это.И каждое утро я скрипя зубами иду на нее.Сейчас я на ней щас 06:40 я жду когда за мной приедут,я очень скучаю,правда,мы скоро уедем ото всех где будут,Ты,Я,и ОНО.я еду к нему чтобы нырнуть в него,обнять,и поговорить,это самй лучший собеседник,оно все стерпит,простит,мы все в чем то виноваты,порой этого не замечая...Да простит нас Господь...

Africa. Двое - одна душа




Africa. Единое целое





Oceania. Боги изысканного прикосновения




Africa. Семейный трепет



Amazonia. Спокойствие



Amazonia. Божественно



Africa. Ты чувствуешь меня?





Amazonia. Осязание



India. Всплеск душевного терзания




Africa. Забота, д о в е р и е

сидела сегодня и вспоминала о шицах...Нет породы ближе моему сердцу чем они...сколько бы сильно я не любила Феню,моя душа принадлежит Тибетской породе ши-тсу...
есть несколько легенд,о происхождении этих зверей..


"Лев встретил в лесу маленькую обезьянку и влюбился в нее, однако несоответствие в размерах делало их союз невозможным. Поэтому лев стал молить Будду сделать его достаточно маленьким, чтобы он мог завоевать расположение обезьянки. Лев, кроме того, просил, чтобы его огромное сердце осталось нетронутым и он сохранил бы силу своей любви. Сочувствуя ему, Будда превратил его в собаку-льва, изменив только его рост, но не его могучее сердце".


Будда путешествовал с такой собачкой, которая могла по его желанию превращаться в льва, давая возможность божеству ехать на его спине. Отсюда одно из первоначальных названий этой породы - "львиная собачка". Лев священное животное буддизма, хоть и не обитающее ни в Тибете, ни в Китае. И "Ши-тцу" переводится как "лев".


всё ко мне идет с Тибета....всё в той стороне.если бы я жила одна,я бы завела себе кучку ши-тсиков,очень уж они мне нравятся.и своей лаской и своим высокомерием..
А на работе всё круто,я прекрасно провела там время)под конец дня меня посетил Виктор,привез шавермы,но красавица Ирэн отказалась от угощения и мы сами уничтожали шаверму...чуть льдом не покрылась из за кондёра)))переусердствовала)))